אתה מכיר את הרגע הזה? אתם תקועים על הספה, היא גוללת בטיקטוק, אתה בוהה בפרסומת לשואב אבק, והשיחה הכי עמוקה שלכם היא אם לחמם פסטה מאתמול או להזמין משהו בוולט.
פעם הייתם מדברים עד שהשכנים דפקו על הקיר, עכשיו אתם מתווכחים מי שכח לקנות שקית חלב.
תקשיב, זוגיות לא אמורה להרגיש כמו תור בקופת חולים. ואם זה המצב, זה לא אומר שצריך לפרק הכל – זה אומר שצריך לעשות משהו שיזכיר לכם למה התחלתם.
תפסיק להתנהג כמו שלט חוצות שכבה
בוא נדבר עליך. מתי בפעם האחרונה הרגשת כאילו אתה יכול להרים את כל היום על הכתפיים?
לא סתם גררת את עצמך מפקקים בכביש 1 לעבודה, אלא ממש הרגשת שאתה שולט – עונה להודעות, סוגר משימות, ויש לך עוד כוח להגיע הביתה עם חיוך?
אם התשובה היא "מתישהו לפני שהמציאו את וואטסאפ", זה לא כי אתה "מבוגר מדי". זה כי החיים כאן – בוס ששולח הודעות בחצות, ילדים שחושבים שאתה כספומט, ושכנים שמשפצים ב-7 בבוקר.
כל אלה שואבים ממך את החשמל וכשאתה מרגיש כמו סמרטוט, הזוגיות שלך היא הראשונה שמשלמת את המחיר.
הנה סיפור קצר. חבר שלי עידו, טיפוס שפעם היה מרים מסיבות עד שהשמש זרחה, נראה לפני שנה כמו מישהו ששכח איך לחייך.
"אני מגיע הביתה," הוא זרק לי על בירה ליד דיזנגוף, "ונועה מסתכלת עליי כאילו אני כסא מפלסטיק." מה הוא עשה? הוא התחיל לדאוג לעצמו. לא הפך לטבעוני או רץ מרתונים, אלא התמקד בדברים קטנים.
הוא גילה תוסף כמו קמגרה שנתן לו זריקת אנרגיה, כאילו מישהו החזיר לו את הברק לעיניים.
"זה לא שהפכתי לדודי בלסר," הוא זרק, "אבל פתאום יש לי כוח להתווכח איתה על איזה סרט לראות בלי לקרוס." עכשיו נועה שוב מסתכלת עליו כאילו הוא הבחור שהיא התאהבה בו.
העניין פשוט: כשאתה מרגיש חזק, אתה מביא את זה לשולחן. אנרגיה, ביטחון – זה לא על להיראות כמו כוכב ריאליטי, זה על להרגיש כמו גרסה משודרגת של עצמך.
תדבר איתה כמו שדיברת כשהיא עוד לא ידעה שאתה שוכח להוריד את הכביסה
עכשיו, בוא נדבר על השיחות שלכם. אתה יודע למה רוב המריבות מתחילות? כי אתה אומר משהו כמו "את תמיד עם הטלפון", והיא עונה, "ואתה תמיד מתלונן", ופתאום אתם צועקים על מי השאיר גרב על הרצפה.
תקשורת זה לא סתם לפתוח את הפה. זה להגיד משהו שגורם לה להרגיש שהיא יותר מסתם שותפה לדירה.
הנה משהו שקרה לי. לפני כמה חודשים ישבנו במרפסת, והשיחה הרגישה כמו דו"ח חודשי לעבודה – יבש, משעמם, חסר נשמה. אז זרקתי, "תגידי, אם היית יכולה לברוח לאיזה מקום עכשיו, לאן היית גוררת אותי?"
היא זרקה לי מבט כאילו הצעתי לה לעשות קורס סריגה, ואז אמרה, "לחוף פרישמן, לשבת על החול ולצעוק על התיירים שחוסמים את השקיעה."
התחלנו לדבר על איך פעם היינו קופצים לים סתם ככה, בלי תוכניות. לא רצנו לפרישמן, אבל השיחה הזו הזכירה לנו שאנחנו עדיין יכולים להפתיע אחד את השני.
הטריק? תשאל שאלות שמוציאות אותה מהאוטומט. לא "איך היה בעבודה?" כי התשובה תהיה "סבבה". נסה, "מה הכי עצבן אותך היום?" או "אם היית יכולה לשנות משהו ביום שלנו, מה זה היה?"
זה לא צריך להפוך לטיפול זוגי. זה צריך להזכיר לה שהיא עדיין מעניינת אותך.
תכניס קצת שטויות לחיים שלכם
זוגיות לא צריכה להיות סרט הוליוודי עם תקציב ענק. לפעמים מספיק משהו קטן שמזכיר לה שהחיים שלכם לא חייבים להיות רק כביסה וחשבונות. הנה כמה רעיונות ששווה לגנוב:
- תעשו בלגן יחד: גררתי אותה פעם לערב קריוקי בבר קטן בשוק מחנה יהודה. שנינו זייפנו את "לבד על המיטה" של עומר אדם, וחצי מהקהל מחא כפיים – או התפוצץ עלינו, לא ברור. אבל נקרענו, וזה מה שחשוב.
- תפתיע בלי המון כסף: שלחתי לה הודעה באמצע היום, "תהיי מוכנה ב-19:00, אני חוטף אותך." לקחתי אותה לפלאפל ליד שדרות רוטשילד, והתווכחנו אם הסחוג שלהם שווה את התור. זה לא היה טיול לפריז, אבל היא לא הפסיקה לדבר על זה כל השבוע.
- תן לגוף דחיפה: לפעמים הגוף צריך קצת עזרה כדי להרגיש חי. תוספים כמו סיאליס למכירה יכולים לתת לך בוסט של אנרגיה, שמשפיע על הכל – מהאופן שאתה מדבר ועד איך אתה מרגיש כשאתם יחד. זה לא על "ביצועים", זה על להרגיש כמו גרסה משודרגת של עצמך.
הנה סיפור. חבר שלי אסף החליט להפתיע את אשתו. הוא הזמין אותם ואת החבר’ה שלהם למשחק קופסה – קטאן, כי הוא מכור.
הוא חשב שהיא תשנא את זה, אבל היא נכנסה לזה כל כך שהיא גנבה לו משאבים וזרקה אותו מהמשחק.
בסוף הערב היא אמרה, "לא ידעתי שזה כזה כיף להביס אותך." הם עדיין מזכירים את זה כל פעם שהם נפגשים עם החבר’ה.
מה לעשות כשמריבה הופכת לקיר לבנים
יש רגעים שבהם הזוגיות מרגישה כמו קיר – אתה מדבר, היא לא מקשיבה, ואתה מרגיש כאילו אתה צועק לתוך ואקום.
פעם התווכחנו אני והיא על משהו טיפשי, כמו מי שכח להחזיר את המפתחות למקום. זה התחמם, ואני כבר הייתי בדרך לטרוק את הדלת. אבל אז היא זרקה, "אתה יודע מה? זה לא על המפתחות. אני סתם עייפה."
זה עצר אותי. אמרתי, "אוקיי, גם אני. בואי ניקח את הכלב לטיול ונראה מי מצליח לגרום לו לרוץ יותר." התווכחנו מי יותר גרוע בלהחזיק את הרצועה, אבל זה הפך את הערב לרגע קרוב.
המסר? כשאתם תקועים, תגיד את האמת, גם אם היא קצת מביכה. "אני עייף" או "אני מרגיש שאנחנו לא מחוברים" יכול לפתוח דלת.
זה לא צריך להפוך לטיפול זוגי. לפעמים מספיק להגיד, "בואי נעשה משהו כיפי ונתאפס."
תשחקו קצת עם החוקים
אם הזוגיות שלכם מרגישה כמו אותו סרט ישן שראיתם מיליון פעם, תשחקו עם החוקים. זה לא אומר לטוס למיאמי.
תנסו משהו קטן ששובר את השגרה. פעם החלטנו אני והיא לעשות "ערב תפקידים הפוך". היא בחרה את הסרט (בדרך כלל אני בוחר), ואני ניסיתי לעשות סדר בבית (בדרך כלל היא).
התוצאה? אני סידרתי את הסלון כאילו אני עובד בניקיון בעירייה, והיא בחרה סרט כל כך גרוע שהתווכחנו אם הוא יותר זוועתי מהסדר שלי.
זה לא היה מושלם, אבל זה הזכיר לנו שאנחנו יכולים להפתיע אחד את השני.
תנסו אתגר זוגי, כמו "יום בלי טלפונים" או "מי מצליח למצוא את השיר הכי גרוע ביוטיוב". זה לא צריך להיות רציני. זה צריך להיות משהו שגורם לכם לזרום יחד.
תגיד לחבר’ה שלך לשתוק לפעמים
תקשיב, החבר’ה שלך הם אחלה, אבל לפעמים הם יכולים לערער אותך. פעם ישבתי עם החבר’ה בבר, ואחד מהם זרק, "מה, אתה עדיין קונה לה מתנות? תן לה לעבוד קצת!" כולם התפוצצו, אבל זה נתקע לי בראש.
כשחזרתי הביתה, הייתי קצת קריר, והיא הרגישה את זה. בסוף אמרתי לה, "סליחה, החבר’ה זרקו איזה שטות והיא נתקעה לי."
היא אמרה, "גם החברות שלי אומרות דברים מטומטמים." זה פתח שיחה כנה, ושנינו הרגשנו יותר קרובים.
המסר? אל תתן לחבר’ה להגדיר את הזוגיות שלך. אם הם זורקים עצות כמו "תראה לה מי הבוס", תגיד להם להירגע ולחזור לראות כדורגל. הזוגיות שלך היא שלך ושלה, לא שלהם.
תפסיק לנסות להיות מושלם
אחד הדברים שהורגים זוגיות זה לנסות להיות מושלם. אתה לא צריך להיות סופרמן, והיא לא צריכה להיות וונדר וומן.
פעם ניסיתי לארגן לה ערב "רומנטי" – תכננתי הכל, מהאווירה ועד הפרטים. התוצאה? השלט של הטלוויזיה לא עבד, והיא אמרה שהיא בכלל לא בעניין של תכנונים מפונפנים.
במקום להתעצבן, אמרתי, "טוב, אני גרוע בתכנונים. בואי נצא לטיול ברחוב ונתלונן על החום." התווכחנו אם תל אביב באמת יותר חמה מירושלים, וזה הפך לערב כיפי.
המסר? תרשה לעצמך להיות אנושי. אם אתה מפשל, תגיד, "טוב, לא יצאתי גאון הפעם." זה מראה לה שאתה לא מפחד להיות אמיתי, וזה מחזק את הקרבה ביניכם.
תשמור על האנרגיה שלך
כדי להביא את הגרסה הכי טובה שלך לזוגיות, אתה צריך אנרגיה. זה לא אומר לשתות עשרה אספרסו ביום. תזוז קצת – אפילו טיול עם הכלב סביב הבלוק.
תישן יותר משש שעות, כי תקשיב, אתה לא סטארט-אפיסט בן 20.. זה כמו לתת לגוף שלך דלק איכותי, כדי שתוכל להגיע הביתה עם חיוך במקום לקרוס על הספה.
תתחיל עכשיו, כי למה לא?
הערב, כשהיא נכנסת הביתה, תזרוק משהו כמו, "תגידי, אם היינו יכולים לברוח ליום בלי חשבונות ובלי ילדים, לאן היית גוררת אותי?" תתכונן שהיא תגיד משהו כמו "לשבת על הים בלי טלפונים" – ואז תזרום.
אולי תמצאו את עצמכם מתווכחים מי יותר גרוע בניווט ברחובות תל אביב. כי בסוף, החיים קצרים מדי בשביל שיחות על מי צריך לשטוף כלים.
